Young Weild et même plus de frites
Par Charlotte François
Vous l’attendiez, la rumeur en parlait, les couloirs étaient fermés, les teasers vous interrogeaient (pas forcément en bien d’ailleurs…) le WEI 2016 de l’ESCP de l’Europe approchait et tout un chacun se disait « En vrai j’suis pas prêt ».
Jeudi au soir les hurlements d’enthousiasme et autres cris de guerre des équipes se font entendre dans la cour, les petits oiseaux de Brenda s’affairent un peu partout, le grand départ se fait attendre dans l’impatience générale.
Première étape – La soirée étable, les 1a somnolents sont boutés hors des cars par le travail formidable de leurs chefs d’équipe, l’OB à tickets de l’enjaille peut commencer, l’entrée château nous évoque un peu la descente aux flambeaux des piou-pious de Val d’Isère, on trouve ça mignon, les 1a trouvent ça « sympa », ils prennent des photos, applaudissent et se croient au cirque du Soleil jusqu’à ce qu’une Capu au maximum de sa forme débarque au milieu de leurs rangs pour les « inviter cordialement » à partager une ou deux pintes. Plus personne ne trouve ça « sympa » du tout subitement. Les giclées de gerbe aux chips fusent de part et d’autres au milieu des jets d’alcool en provenance des verres des Quatter qui trébuchent innocemment sur les premières années.
Curieusement le nombre de PLS demeure limité, on s’interroge, était-ce notre incroyable tolérance à la vodka Kas ou simplement le Kas qui n’était pas chargé ?
Le bonus de l’étape : L’aura de séduction dévastatrice de Pierre Monin Bro qui aurait dit-on fait des ravages auprès de la gent féminine
Seconde étape – La soirée à thème jungle, ou cet instant de pure candeur quand tout le monde débarque par section tout fier de son déguisement, titubant et braillant après s’être mis sévère en before. On trouve ça vraiment super chou.
On se dit que Supelec c’est quand même super vachement dark comme asso. Ils ont des capuches et tout.
Le bonus de l’étape : un certain problème de monogamie qui n’aurait pas été traité dans les règles de l’art au sein du bungalow de l’équipe noire
Troisième étape – Les activités
Il faut bien prendre en compte qu’une partie non négligeable des participants souffraient de famine, de déshydratation et d’absence de sommeil. Young certes, WEIld passons mais où étaient les frites ? Voire ou était la nourriture tout court (sans gluten svp pour Victoire Bch) ? Non en vrai ça va on avait des tablettes de chocolat. Et j’parle pas des abdos des 2A. Le corps des chefs d’équipe se divise en deux camps, les impliqués qui se dévouent corps et âme (parfois plus corps qu’âme) à la victoire de leur équipe et … Les autres. Bisou à vous les gris chinés.
Au programme paintball, blop jump, color run sous les jets de liquide puant du fafu 3000, champagne shower, des jeux d’asso, un ventrigliss un peu sportif au milieu de la Team TeleQ-Yatching-Skloubing près duquel on peut parfois apercevoir quelques 1a voler au milieu des geysers, le défi des Prez gagné par Matteo et sa descente infernale représentant les valeurs de son asso et enfin un parcours du combattant déterminant l’élection de Mister/miss Warrior. Pas de vomi à répétition la tête plongée dans le sac poubelle cette année ni de collés serrés de nu féminins ou d’hélico-bite accidentel. Cette année on préfère coller tout le monde dans la même arène pour se faire charger par des vaches sur du collectif métissé. Prochain WEI tout le monde garde sa dignité ?
Dernière étape : Une soirée à thème…
On commence un peu à saturer de la brigade anti-sommeil aka l’équipe vert de Jihane et Lucile, les mines déconfites et les joues creusées se multiplient mais l’équipe vert continue à beugler et sauter partout à l’instar de leur capitaine qui déambule dans tout le camping nue sous son poncho en polaire s’arrêtant de temps à autre afin de pousser un petit cri d’enfant loup.
Et enfin, le grand départ, si tout le monde était impatient que ça parte, tout le monde est désormais impatient de partir. Et l’attente se fait longue, les campements de réfugiés affamés se multiplient… On compte toujours plus de PLS chez les 2a. Ferait-on face à une promo 2019 de petites frappes ? Seul l’avenir et la soirée de ce soir nous le dira.
Le bonus final : La légende raconte qu’un nombre non négligeable de pilules du lendemain aurait été réclamé à la Croix rouge… Pas de PLS, pas d’IVG non plus, il se pourrait que nous ayons affaire à une promo responsable finalement.
Les personnalités qui ont marqué le WEI
Jean He aka la nouvelle mascotte de la SCEP ? Fayet menacé
Guillaume Quinquet qu’il fallait requinquer
Luaahahhaah on entend beaucoup trop parler de toi
Apolline Gervais est malheureusement maquée
Le duo chantant burlesque Fayet-Romet
Le respo frites qui n’avait pas la louche facile à moins que la fille le soit
Les mecs de l’orga qui se prenaient pour les kings de la street sur leurs quads
Manu Peugeot aka le foreur de pétrole grâce à qui les 2a sont restés sans eau et sans électricité pendant 24h. « Non mais j’ai juste marché dessus hein », uiui.
Le Grand Vilain Edmund pour qui dormir dans un lit c’est vraiment trop mainstream, the new place to sleep : sous un bungalow de 1a
Le duo Phiddy de la terreur
Ali Monin et les 40 1a
Jacky le forain kiadukakakakikolléaukuku
Cette brave vachette qui a bien failli rendre paraplégique des éléments clefs de notre école (RIP le front de Domitille et le cul de Chiffoleau)
Nicolas Henry-Paté
En somme
Merci mon Bureau des étudiants
Merci mon Leo Roux