Test : Quel Scepien es-tu ?

Grâce à ce test à la rigueur scientifique inexistante découvre (ou pas) quel genre de scepien tu es.

  1. Les résultats sont tombés : tu es admis.e à l’ESCP !

°Ce jour rentre directement dans ton top 5 des plus beaux jours de ta vie. A toi les k € et la réussite sociale.

□ La nouvelle te procure aucune émotion

◊ Au fond de toi tu sens déjà que t’es pas fait pour le monde de l’école de commerce.

X Ah ouais c’est cool, apparemment c’est la troisième école de commerce française. Tu visais au mieux GEM donc c’est plutôt une bonne nouvelle. Bon tu ne sais toujours pas pourquoi t’as choisi cette voie mais c’est pas grave.

∆ Tu ne perds pas de temps et tu te renseignes en profondeur sur le DD droit et les meilleurs échanges à faire en M2.

⌂ Tu frémis de joie, tu vas enfin pouvoir changer ce système capitaliste mortifère de l’intérieur

  1. Jour de rentrée

□ Tu n’y vas pas.

° « Chouette je vais rencontrer des nouvelles personnes et me faire plein de nouveaux amis ^^ »

◊ T’as difficilement la force de sociabiliser avec de nouvelles personnes mais pour la rentrée tu veux bien essayer de faire des efforts pendant au moins 24 heures.

∆ Tu repères où se situe le Career Center, la bibliothèque et tu prends des notes pendant l’amphi de présentation.

⌂ « C’est incroyable le nombre de gars qui ont la tête clichée du connard d’école de commerce »

X Houlà il y a beaucoup de monde ! Tu connais personne mais bon tant pis tu vas te laisser porter par le cours de choses et tu finiras bien par te faire des amis.

  1. Le Séminaire Moderne Ambitieux et Qualitatif

X T’as entendu des anciens que le SMAQ c’était à la fois naze et génial. Tu ne sais pas trop qui croire ni à quoi t’attendre, tu verras bien sur place.

⌂ Tu es avant tout choqué.e par tous ces verres en plastiques qui jonchent le sol et te demandes où sont les écocups.

◊ Ce week-end ne t’inspire rien qui vaille. En plus à tous les coups les logements seront pourris, il va pleuvoir et tu vas te faire chier. Clairement tu serais bien mieux sous ta couette chez toi.

° C’est très simple : il y a trois soirées qualitatives, beaucoup d’alcool, tu te fixes donc des objectifs ambitieux : au moins deux chopes par soirée et si possible un petit passage à la Croix-Rouge. C’est pas très modernes comme buts mais qui sommes-nous pour te juger ?

□ T’es même pas allé.e au jour de la rentrée, tu ne vas quand même pas aller à ça.

∆ Ouais bon ok c’est important de faire connaissance avec sa promo mais attention à pas tomber dans l’excès. C’est maintenant que tout ton avenir se joue, faut pas relâcher les efforts.

 

  1. La gigue   

° T’as la tchatche, tu passes de local en local ta pinte à la main, t’es comme un poisson dans l’eau.

◊ Ça t’angoisse, tu sais pas comment t’y prendre et de toute façon t’as toujours été qu’un raté, aucune asso voudra de toi.

⌂ Tu fais ça à contrecœur juste pour pouvoir intégrer l’asso que tu veux et avoir la possibilité de « faire bouger les choses » au sein de l’école.

X Tu connais aucune asso, tu débarques dans des locaux au pif, tu poses 2-3 questions de touriste et tu rentres chez toi en te sentant un peu dépassé.e par tout ça.

∆ La gigue faut voir ça comme une sorte d’entretien d’embauche, c’est un bon entraînement.

□ Tu sais même pas ce que ça veut dire et tu le sauras jamais.

  1. Les assos

◊ Finalement, après trois recal’, t’as été intro dans une asso que tu voulais mais assez rapidement tu la ghost.

□ Tu ne les as jamais vues et elles ne t’ont jamais vu. D’ailleurs ça fait longtemps que personne ne t’a vu.

° T’es intro dans toutes les assos que tu demandes et il se murmure que t’es en tête de liste pour être le premier intro au Q.

∆ Il y a la JE, Challenge, le Finance Club et le reste tu t’en fous.

⌂ Il y a les assos humanitaires et le reste tu t’en fous.

X Tu sais pas trop comment mais t’as fini par être intro dans deux assos. Bon bah tant mieux hein.

  1. Le Quatter

⌂ C’est quand même scandaleux le nombre de pintes en plastique qui sont gaspillées chaque soirée.

□ T’as arrêté d’ingérer le moindre liquide depuis bien longtemps alors qu’est-ce que t’irais faire là-bas ?

° Fafu no look long shot dans ta gueule du lundi au vendredi.

◊ Un endroit qui pue, qui colle et où la bière n’est pas bonne. Mieux vaut rester chez toi à Netflix and chill, mais seul par contre.

X T’y vas le lundi et tu te dis que c’est vraiment nul. T’y retournes le mardi et t’aimes bien. En fait ce lieu te laisse circonspect.

∆ T’as pas le temps pour ces conneries, t’as un Summer chez Goldman Sachs à décrocher.

  1. Les cours

° T’as souvent la gueule de bois mais tu t’accroches.

□ La ligne correspondant à ton nom sur la feuille de présence est totalement vide.

X T’as l’impression que ce que t’apprends te servira jamais mais tu fais quand même le minimum d’effort pour valider sans rattrapage. Tu comprends pas trop l’intérêt d’au moins la moitié des matières mais bon si elles existent c’est qu’il doit bien y avoir une raison rationnelle.

∆ Premier rang, les notes manuscrites car on retient mieux, chaque cours est une dose de plaisir supplémentaire.

◊ « Néant intellectuel », « un vide abyssal », « une torture psychologique », t’y vas pas avec le dos de la cuillère mon con.

⌂ Bon sinon les cours orientés RSE ils sont où ?

  1. Les forums d’entreprise

∆ Ce forum c’est une formalité pour toi. Tu connais par cœur les secteurs et les entreprises, t’as fait 10 versions de ton cv et t’as même préparé un elevator pitch putain.

◊ Ce genre de forum c’est ta phobie (avec les vingt autres), tu préfères rester seul chez toi.

⌂ « Donc il y a tout ce qu’il faut pour les gros sharks par contre ceux qui veulent bosser dans l’ESS peuvent bien aller se faire foutre »

X T’as imprimé dix cv et tu verras bien ce qu’il se passe. A un stand de M&A t’interromps la représentante du cabinet au bout d’un quart d’heure pour lui demander naïvement « au fait c’est quoi concrètement le M&A ? ».

□ Bon je te fais pas de dessin hein, t’y vas jamais.

° Avec tes potes du Quatter et du Skloub vous débarquez en gang, prêts à sharker Ernst & Young BCG et McKinsey. T’es pas hyper calé.e sur les sujets mais tu mises beaucoup sur ta belle gueule et ta tchatche.

  1. Ton crush

□ Tu n’es malheureusement plus capable d’aimer qui que ce soit.

° Tu papillonnes, globalement t’as pas mal de succès. Voilà c’est tout y a pas de blague.

⌂ Tu profites de ton voyage humanitaire durant l’été pour tenter un truc avec ta target.

◊ Pas de chance, c’est pas réciproque. T’obstines pas, lâche l’affaire.

X T’aimais bien ce mec/cette fille au début de l’année puis en fait plus trop, après il y a eu l’autre mais t’es pas trop sûr.e non plus. En plus il y a ton ex qui t’a renvoyé un message récemment, ça t’a fait plaisir. T’es compliqué.e.

∆ A force d’y aller pour te faire corriger tes dix versions de ton cv t’as bien développé un petit béguin pour la fille du Career Center.

  1. La bibliothèque

□ Tu m’as l’air bien pâle.

◊ Il n’y a jamais de place et il y fait trop chaud. Encore une fois, t’es mieux chez toi.

⌂ Tu la connais bien, c’est depuis cet endroit que tu mets chaque jour « intéressé(e) »  aux 24 conférences altermondialistes auxquelles tu n’iras pas.

° Avec ton mode de vie de fêtard on pourrait croire que tu n’y fous jamais les pieds. Que nenni, on t’y croise même parfois le vendredi à 17h.

∆ T’y es tous les jours mais on t’y voit jamais. La raison ? Tu réserves les salles de travail à l’étage pour toi tout seul. Malin.

X La quoi ?

  1. Le stage

⌂ Stage posé (et non rémunéré) dans une start-up de l’ESS qui a eu une idée révolutionnaire pour limiter le gaspillage d’énergie et qui déposera le bilan dans deux ans.

° Petit stage chez Mazars obtenu grâce à tes potes du Skloub, papa et maman sont fiers de toi.

◊ Tu t’ennuies à mourir, d’ailleurs tu commences à te demander c’est quoi le pire entre la mort ou ce stage claqué.

□ Vu ton état je pense qu’un stage dans les pompes funèbres te conviendrait.

X Tu savais pas dans quoi chercher alors tu t’es dirigé vers l’audit parce que c’est « formateur » et « ça fait bien sur le cv ».

∆ Alors que tes camarades de promo galèrent pour décrocher un stage dans un vieux cabinet de conseil douteux toi tu batailles en haut de la pyramide pour obtenir un stage chez Morgan Stanley. Lâche rien champion.ne.

Et maintenant quelques petites mises en situation.

  1. Dimanche, 20h30, ton groupe te relance car tu n’as toujours pas fait ta partie pour le projet alors que vous avez présentation demain.

◊ Ce projet est inintéressant au possible, tu préfères te taper une sale note que t’investir. T’en as fait une question d’honneur.

⌂ Tu te charges de la conclusion et en profites pour rédiger en secret une ouverture sur le nouveau visage de l’aliénation des travailleurs dû à l’accélération frénétique de nos sociétés capitalistes.

□ Comme pour les 72 autres messages reçus non lus, tu n’ouvres pas la conversation.

° Tu feras la mise en forme à 1h du matin et c’est déjà bien alors qu’ils arrêtent de te faire chier.

∆ C’est toi qui relances les branleurs qui font rien.

X Ok ok tu vas la faire cette partie. A 8h demain matin, 30 minutes avant la présentation mais tu vas la faire.

  1. Il est 3h en Aubé, tu as cours à 8h et plus d’absences en réserve.

° Rien à foutre, tu ne partiras pas tant que tu n’auras pas chopé. Il y a des priorités dans la vie.

◊ Impossible, les Aubés c’est nul donc t’y vas jamais. De toute façon tout est nul à l’ESCP.

X Toutes les 15 minutes tu dis à tes potes que tu vas y aller mais tu restes jusqu’à la fermeture.

□ Tu donnes encore moins de signe de vie que quelqu’un qui fait une PLS à la Croix-Rouge.

⌂ Tant pis tu attends les premiers métros à 5h car tu refuses de prendre un Uber et soutenir sa politique d’exploitation du travailleur.

∆ Le Uber est commandé avant même que t’aies récupéré ta veste au vestiaire. Une bouteille d’eau en rentrant, une douche et demain ça file en cours.

  1. La semaine de partiels se rapproche dangereusement et il y a ce type de ta classe que t’aimes pas qui vient te demander des fiches.

□ A un moment donné il va falloir comprendre que même un mollusque est plus vivant que toi et ressent plus d’émotions.

⌂ Tu es toi-même à la recherche de ces précieuses fiches.

◊ T’ignores ses messages. Technique de lâche mais efficace.

X T’oses pas l’ignorer alors tu lui donnes des fiches mais tu les choisis parmi les plus mauvaises que t’as récupérées.

∆ Tu lui donnes. Tu t’en fous, quoi qu’il arrive t’auras un bien meilleur percentile que lui.

° Tu l’envoies chier sans vergogne.

  1. Un mec paumé d’une asso fait un test bidon qui prétend déterminer quel genre de scepien tu es.

□ Difficile de répondre quand on arrive plus à ouvrir les yeux et bouger.

° C’est quoi Streams ?

◊ Tu choisis cette réponse car tu considères que ta vie est nulle.

X C’était bien et nul. Ou peut-être juste bien nul.

∆ Merci mon brave, j’ai perdu 5 minutes de mon temps.

⌂ Le nouveau livre de Piketty jette quand même un regard incroyablement lucide sur notre système économique.

 

 

C’est l’heure des résultats ! A quel type de scepien appartiens-tu ?

Tu as une majorité de

Le cadavre

Oh mince ! Tu es actuellement décédé.e et tu le resteras probablement dans le futur ☹

Tu as une majorité de ◊ ou alors tu as répondu ◊ à la question 15

Le dépressif

Bravo ! Tu es actuellement en dépression. T’as déjà entendu parler de Nightline ?

Tu as une majorité de °

Le requin-marteau

L’ESCP c’est ton terrain de jeu. T’as suffisamment trimé en prépa, maintenant faut se lâcher. Le Quatter c’est ton deuxième chez toi, un OB sans blackout c’est un OB raté et tu te demandes toujours laquelle de tes chopes t’a filé la mononucléose. Grâce à tes cinq assos t’as un truc de prévu tous les soirs et ton prochain week-end de libre c’est dans six semaines mais c’est pas grave car désormais ta vie c’est l’ESCP. D’ailleurs tu as les taux impressionnants de 100 % de shotgun d’event réussi et de 20 % de présence en cours. Mais attention, tu n’en oublies pas pour autant que ce stage de césure en M&A ne va pas se décrocher tout seul et tu participes activement aux événements du Centre Careers.  Du coup t’es genre un shark mais t’es aussi complètement marteau, ça fait le requin-marteau. Rigole.

Tu as une majorité de X

Le perdu

Quand on te demande ce qu’on fait en école de commerce tu galères à répondre. Quand on te demande ce que tu veux faire plus tard tu réponds que tu sais pas. Quand tu fais le bilan de l’année écoulée tu sais pas si ça a été une bonne ou une mauvaise année. Parfois tu te questionnes sur le sens de ta vie et pourquoi tu fais tout ça mais t’arrêtes très vite car tu te rends compte que te poser trop de questions c’est douloureux. Accroche, ça va aller.

Tu as une majorité de ∆

Le mec qui porte à bout de bras son groupe dans les projets.

On t’a reconnu. Mais en vrai merci.

Tu as une majorité de ⌂

L’indigné.e

Tu ne comprends pas ces petits cons prétentieux qui ne pensent qu’à se bourrer la gueule avant d’embrasser une carrière dans la finance et devenir un rouage supplémentaire de ce système destructeur qui nous mène tous à notre perte. Vraiment tu ne comprends pas car c’est maintenant que tout paraît possible, pas dans 20 ans quand tu seras enlisé dans un boulot à la con qui t’aura dépouillé de tes rêves, alors pourquoi ces gens sont si insouciants et ne s’indignent pas de l’état du monde avec toi ?  Si c’est vraiment eux les leaders de demain alors franchement t’as peur.

 

Tu ne te reconnais dans aucun de ces profils ? C’est surprenant, ce test a pourtant été jugé infaillible selon ma propre expertise.  

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